Hacer el bien y esperar algo a cambio: soberbia

A veces se dice que la soberbia es el pecado favorito del diablo. Quizá te preguntes qué tiene que ver la soberbia con hacer el bien. Quiero hablar de esa relación, pero antes detengámonos en la palabra misma.

La palabra turca kibir procede del árabe kibr, asociado a la idea de grandeza. En inglés, arrogance llegó a través del francés desde el latín arrogantia, relacionado a su vez con arrogare: atribuirse o reclamar algo para uno mismo. Ese origen me llama la atención. Hay algo inquietante en una palabra que lleva dentro la idea de reclamar más de lo que nos corresponde.

Usamos el lenguaje porque tenemos mucho que expresar. Cosas que podemos señalar con el dedo y cosas que no podemos tocar: el amor, el miedo, la ira, la alegría. Lo utilizamos para decir la verdad y, a veces, para mentir. No todos sentimos cada emoción de la misma manera, pero ciertas experiencias humanas se reconocen en vidas muy distintas. Alguien de una aldea de Zambia y alguien de Pionyang pueden hablar idiomas completamente diferentes y, aun así, ninguno necesita una larga explicación para entender el miedo o lo que se siente cuando nos miran por encima del hombro. Creo que con la soberbia pasa algo parecido. Puede reconocerla una mente brillante y también alguien que simplemente intenta salir adelante cada día.

Ahora sí, vayamos a esa línea tan fina entre la soberbia y la bondad.

Desde pequeños, muchos crecemos con la impresión de que portarnos bien tiene recompensa. Nuestros padres, a veces sin detenerse demasiado a pensarlo, nos dicen: «Si eres bueno y te portas bien, conseguirás esto o aquello». En algún momento empezamos a creer que ser buenos debe producir un resultado. Si hago suficientes cosas buenas, quizá me valoren. Quizá me respeten. Y, si no recibo nada más, al menos puede que me sienta mejor conmigo mismo.

No cuestiono el valor de ser una buena persona ni de hacer el bien. Tanto si crees en Dios como si contemplas la vida frente a la inmensidad del universo, la bondad me parece una de las cosas más nobles que podemos ofrecer a los demás. Lo que me preocupa es esa línea casi invisible que atraviesa nuestras expectativas. Yo la llamo soberbia. A veces cuesta verla precisamente porque se esconde detrás de algo bueno.

Casi todos hemos hecho alguna vez algo bueno por alguien, sea grande o pequeño. No quiero generalizar, así que pondré un ejemplo. Imagina un matrimonio en el que respetas a tu pareja, atiendes las necesidades de tu hijo, intentas acompañar emocionalmente a tu cónyuge y tratas con respeto a su familia. Puede que hagas muchas otras cosas. Es natural que sientas que has actuado bien. Y no hay nada malo en sentir satisfacción por ello.

Pero entonces el matrimonio termina. Tu pareja se marcha o, sencillamente, su amor se acaba. Por doloroso que resulte, los sentimientos y las decisiones de otra persona no están bajo nuestro control. Aun así, empiezas a preguntarte por qué. Y entre las respuestas que te vienen a la cabeza aparece esta: «Pero yo era una buena persona. No le di más que bondad».

Colocamos una balanza de justicia y empezamos a pesarlo todo. A veces buscamos lo justo. Otras veces, sin darnos cuenta, también buscamos una prueba de que nuestra bondad debería habernos protegido de ese final. Ahí es donde creo que puede aparecer la soberbia. Estar herido no es soberbia. Esperar honestidad y respeto tampoco lo es. El problema empieza cuando tratamos nuestras buenas acciones como una razón por la que la otra persona tendría que amarnos, quedarse con nosotros o tomar la decisión que creemos merecer.

Los psicólogos Margaret Clark y Judson Mills distinguieron entre las relaciones basadas en el cuidado mutuo y aquellas que funcionan más como un intercambio. En su investigación de 1979, las reacciones ante dar o recibir ayuda variaban según el tipo de relación que las personas esperaban. Ese estudio no explica ningún matrimonio concreto, pero me recuerda que la cercanía no siempre puede llevarse como si fuera un libro de cuentas.^[1]

Otra investigación me hace pensar en cómo hacemos esas cuentas. En 1979, Michael Ross y Fiore Sicoly estudiaron cómo recordamos nuestras contribuciones a tareas compartidas, también entre matrimonios. En general, los participantes recordaban con más facilidad sus propias aportaciones y se atribuían más responsabilidad de la que les atribuían los demás. Eso no quiere decir que mintieran deliberadamente. Quiere decir que incluso una historia contada con sinceridad puede estar incompleta.^[2]

Quizá por eso escuchamos tan a menudo una historia parecida cuando un amigo, un familiar o alguien cercano habla de una persona que le hizo daño. Hasta el momento en que todo salió mal, quien cuenta la historia había hecho todo correctamente. Había sido la buena persona. Y el otro, que no está ahí para responder, acaba convertido en todo el problema.

Nos encontramos escuchando un juicio en el que solo habla una parte. La misma persona es el juez, el fiscal y la parte perjudicada. El acusado no tiene voz. Por supuesto que existen las injusticias reales, y a veces quien cuenta la historia ha sufrido un daño verdadero. Pero incluso entonces me pregunto cuántas veces confundimos nuestro relato con toda la verdad.

En psicología existe una idea cercana llamada «licencia moral». Un metaanálisis de 2015 que reunió 91 estudios encontró indicios de que, en determinadas circunstancias, actuar moralmente en un momento puede hacer que después nos permitamos conductas más cuestionables. Los autores también observaron que los estudios publicados mostraban efectos mayores que los no publicados. Esto no es lo mismo que esperar cariño a cambio de la bondad, y desde luego no demuestra las motivaciones de nadie. Aun así, plantea una pregunta que merece la pena hacerse: ¿puede el pensamiento «yo he sido bueno» dificultarnos a veces mirarnos con honestidad?^[3]

Buscamos respuestas y seguiremos buscándolas. Somos humanos. Nos equivocamos, y somos quienes somos gracias a nuestras decisiones y a lo que hemos vivido. Yo no soy una excepción. A veces lo más difícil es admitir que haber hecho muchas cosas bien no significa que no pudiéramos estar equivocados en algo importante.

Y hay otra posibilidad incómoda: si creo que puedo reconocer la soberbia escondida detrás de las buenas acciones de los demás, ¿no podría ser esa misma seguridad otra forma de soberbia? No quiero colocarme fuera de la pregunta que estoy planteando.

Escribo esto porque creo profundamente en el valor de la bondad. Si pudiéramos hacer el bien sin convertir en secreto cada buena acción en un derecho sobre los demás, quizá dejaríamos un mundo más habitable a las generaciones que vengan. No voy a fingir que siempre lo he conseguido. Hubo un tiempo en que pensaba de otra manera, en que estaba atrapado en mi propia soberbia y dejaba que su sombra cayera sobre el bien que creía haber hecho.

Así que no leas estas líneas como una lección de alguien que ya lo ha comprendido todo. Léelas como un examen de mi propia conciencia. Lo que saques de ellas queda en manos de tu juicio y de tu libre voluntad.

Te deseo lo mejor. Hasta que volvamos a encontrarnos.

Referencias

Clark, M. S., & Mills, J. (1979). Interpersonal attraction in exchange and communal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 37(1), 12–24. doi.org
Ross, M., & Sicoly, F. (1979). Egocentric biases in availability and attribution. Journal of Personality and Social Psychology, 37(3), 322–336. doi.org
Blanken, I., van de Ven, N., & Zeelenberg, M. (2015). A meta-analytic review of moral licensing. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(4), 540–558. doi.org

Etimología: Online Etymology Dictionary, «arrogance» (etymonline.com); TDV İslâm Ansiklopedisi, «Kibir» (islamansiklopedisi.org.tr).

Estos estudios describen patrones observados entre participantes. Ninguno puede establecer las intenciones ni el carácter moral de una persona concreta.

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